اگر قصد دارید بدانید روابط در حال ویرانی به چه شکل است، کتاب محکم در آغوشم بگیر را بخوانید. این کتاب که حاصل علم و تجربیات یک روانشناس خانواده است، درباره‌ی ریشه‌ی اختلافات زوجین و اینکه مشکلات از کجا سر درمی‌آورند و البته چقدر راحت می‌شود حل‌شان کرد توضیح داده. زمانی که این کتاب را می‌خوانید، در پیدا کردن لایه‌های زیرین مشاجرات خود ماهر شده و می‌توانید آنها را بررسی کرده و به کمک هم مسائل‌تان را حل کنید.
آشنایی با نویسنده‌ی محکم در آغوشم بگیر
سو جانسون (Sue Johnson) روانشناس بالینی، مشاور خانواده و یک نویسنده‌ی ماهر انگلیسی‌ست. او توانسته تحول عظیمی در درمان مشکلات زوج‌ها و خانواده‌ها ایجاد کند.جانسون برای این کار تاکید زیادی بر پیوند عاطفی و واکنش احساسی افراد به یکدیگر در موقعیت‌های مختلف دارد. او نیاز به مشاوره‌ی خانواده را برای زوجین، یک نیاز اساسی تعریف کرد. دکتر سو جانسون با این روش به باقی همکاران و نویسندگان این حیطه، نشان داده است که چقدر رویکردهای او عملی و روش‌های درمانی‌اش نتیجه‌بخش است. در ادامه‌ی این مقاله قصد داریم مهم‌ترین مباحث کتاب محکم در آغوشم بگیر، را مطرح کنیم.
اهمیت امنیت
وقتی نسبت به معشوق خود احساس امنیت می‌کنید، به راحتی خودتان را در اختیار او قرار می‌دهید. اما زمانی که احساس ناامنی کنید، مضطرب و عصبانی می‌شوید و مدام همدیگر را کنترل می‌کنید، درنتیجه از تماس با هم اجتناب می‌کنید و هر روز بیشتر از یکدیگر دور می‌شوید.
زوج‌هایی که در رابطه‌ی خود به یکدیگر امنیت می‌دهند، نزدیکی و اعتمادبه‌نفس بیشتری دارند و سعی می‌کنند شخصیت خود را بهبود بخشند. آنها کمتر از دست هم عصبانی می‌شوند و رابطه‌ی خصمانه و تهاجمی را تجربه نمی‌کنند. این افراد اعتماد به‌نفس بیشتری در حل مشکلات خود دارند و احتمال دستیابی به اهداف‌شان هم بیشتر است.
قطع ارتباط ما را بیمار می‌کند
پریشانی در یک رابطه‌ی عاطفی بر سیستم ایمنی و هورمونی ما و حتی توانایی ما برای بهبودی در انواع بیماری‌ها تأثیرگذار است. بنابراین کیفیت روابط عشقی ما نیز عامل مهمی در سلامت روانی و عاطفی ما است. افرادی که دوست‌شان داریم، تنظیم‌کننده‌های پنهان هورمون‌های ما هستند.
طرد شدن باعث ایجاد مدارهایی در نقاطی از مغز می‌شوند که هنگام دردهای فیزیکی به کار می‌افتند.
بی‌ثباتی در یک رابطه باعث ایجاد یک وحشت اولیه می‌شود که می‌تواند شما و شریک زندگی‌تان را از کنترل خارج کند.
آیا تا به حال با شریک زندگی خود وارد مشاجره‌ی پوچی شده‌اید که موضوع آن مسائل کم‌اهمیت باشد؟ متاسفانه بسیار رایج است که زوجین بر سر موضوعات جزئی دعوا کنند. زمانی که زن و شوهر احساس کنند رابطه‌ی آنها در حال تیره شدن است، وحشت می‌کنند، بیش از حد واکنش نشان می‌دهند و در نهایت به مشاجره‌های بی‌پایان می‌رسند. این مساله کاملاً منطقی است زیرا شریک زندگی شما نقش پناهگاه عاطفی‌تان را بازی می‌کند. بنابراین اگر دعواهای شما زیاد باشد رابطه‌ی شما خدشه‌دار خواهد شد. پس خیلی هم جای تعجب نیست اگر از این وضعیت احساس ترس داشته باشید.
افراد مختلف به روش‌های مختلفی با این ترس برخورد می کنند. مشکل این است که گاهی اوقات واکنش افراد آنها را در جهت مخالف می فرستد.
در این شرایط ما یا مطالبه‌گر و وابسته می‌شویم یا کناره‌گیری می‌کنیم و جدا می‌شویم.
پس حرف‌های‌تان را واضح بزنید. به جای متلک انداختن، صریح باشید و درخواست‌های‌تان را مطرح کنید و به جای مبارزه کردن، همدیگر را در آغوش بگیرید.
خشم به ما می‌گوید نزدیک شویم و بجنگیم. شرم به ما می‌گوید که عقب‌نشینی کنیم و پنهان شویم. ترس به ما می‌گوید که فرار کنیم یا گاهی مقابله کنیم. غم به ما می گوید غصه بخوریم و رها کنیم.
پس برای برقراری ارتباط مجدد، عاشقان باید بتوانند تنش را کاهش دهند و به طور فعالانه، یک امنیت اساسی عاطفی برای رابطه‌ی خود ایجاد کنند:
- مشاجره را تمام کنید
- به جای من و شما، از ما استفاده کنید
- دست از حمله کردن بردارید
- در مورد احساسات عمیق همسرتان سوال کنید
- او را محکم درآغوش بکشید
کاوش در ارتباط عاطفی
بعد از همه‌ی این ماجراها برای اینکه بتوانید از چگونگی ارتباط عاطفی خود سر در بیاورید، لازم است که کنکاش کنید. شما باید ده‌ها سوال با مضامین عاشقانه از خودتان بپرسید. مثلا:
- چه پیام‌هایی در مورد عشق از پدر و مادرتان دریافت کردید؟
- آیا تا به حال یک رابطه‌ی عاشقانه امن را تجربه کرده‌اید؟
- آیا تصویری از یک رابطه‌ی عاشقانه ایمن دارید؟
- آیا روابط گذشته‌تان، به شما یاد داده است که عزیزان‌تان غیرقابل اعتماد هستند و باید هوشیار باشید؟
- آیا یاد گرفته‌اید که وابستگی به دیگران خطرناک است و بهتر است از آنها فاصله بگیرید تا به دیگران نیاز نداشته باشید و به آنها وابسته نشوید؟
- اگر برای شما سخت است که به دیگران اعتماد کنید، پس وقتی که احساس تنهایی می‌کنید چه راهکاری دارید؟
- آیا در رابطه‌ی فعلی خود می‌توانید از شریک زندگی‌تان صمیمیت و راحتی بخواهید؟ این کار برای‌تان آسان است یا سخت؟
سو جانسن در کتاب محکم در آغوشم بگیر سعی دارد به ما یاد دهد که راه نجات یک رابطه‌ی عاطفی و پربار و عمیق کردن آن، داشتن ارتباط عاطفی ایمن و محافظت از آن پیوند عاطفی است. به همین خاطر او روی تک‌تک گفت‌و‌گوهای ما تمرکز می‌کند تا ما بتوانیم گفت‌و‌گوهای آسیب زا و لحظات پرتلاطم رابطه‌ی خود را شناسایی کنیم. او در این کتاب جملاتی دارد که هرکدام درس پایداری عاطفی‌ست:
ما می‌توانیم سعی کنیم احساسات خود را سرکوب کنیم، اما نتیجه نمی‌دهد. احساسات از هر منفذی به قلب ما وارد می‌شود.
در حالت تدافعی، سعی می‌کنید طوری رفتار کنید که انگار احساس و نیازی ندارید.
برای یک شروع جدی، باید تلاطم‌های عاطفی رابطه‌ی خود را شناسایی کنید.
پیوندهای قوی بیشتر از حل شدن مسائل‌شان رشد می‌کنند تا چرخه‌های معیوب قطع ارتباط.
وقتی برای اولین بار شیفته‌ی کسی می شویم، حاضریم هر ریسکی را بپذیریم تا در کنار او باشیم.
ساکت یا دور نشوید، سعی کنید همسرتان را در آغوش بگیرید.
به سمت شریک زندگی‌تان بروید، خصوصا زمانی که احساس ضعف دارد.
به او بگویید که با وجود تمام مشکلات، دوستش دارید.
اگر شریک زندگی‌مان را دوست داریم، باید زمانی که نیاز به توجه دارد، به درخواست او پاسخ درست بدهیم. اگر از هم فاصله بگیریم و هرکس مشغول کار خودش شود، پیوند بین‌مان سست خواهد شد. برای بهبود روابط عاطفی‌مان به جای توقع کردن، روی رفتارهای خودمان تمرکز کنیم و به جای مشاجره، به آغوش هم بیاویزیم.